?

Log in

Previous 10

Aug. 15th, 2016

пластинка

the man birns in 19 days

I watching the cowntdown clock and ive got understand that now, there is no doubts about our vacation to a better place. that actually exist only one week every year. And i will spend there this only fuckn one week.

Это те немногие слова которые я смогла вытянуть из себя на английском для того чтоб запечатлеть свои эмоции и мысли о происходящим со мной в этот короткий период. Я пытаюсь понять что со мной происходит. Пытаюсь как то отследить прорехи в моей системе мышления.

На самом деле я какаято нервная последняя время. Мне как будто кажется что я не могу быть хорошей и почему то не могу достичь большего чем залететь от какого то придурка и родить красавицу дочку. ТО есть гордиться вещами которые по сути от меня не очень то и зависят - это мать ее природа. Как в патриотических русских песнях которые высмпеивают на всю страну - ох реки да леса мои родные. Ну вы поняли.

И отсюда произрастает мысль - что же я могу дать и как я могу достичь того что так хотела.. а проблема то в том что и не совсем знаешь чего хочешь, акогда начинаешь понимать то тебя пугает масштаб. Это моя любовь к макро которую я так и не сдала. Но я записалась на не повторно. ТО есть я все таки упорно стараюсь идти к своей цели.

Это хорошо что я пишую я могу гордиться собой быть может на самом деле настало время взяться за рукописи и хватит носить все свои идеи в мозгу. Даже есть идея что для того чтоб научиться писать для начала надо попробовать написать про себя. Опять же продать себя ха ха.
Думала что же сначала и пошла к детству.

Когда я была маленькая..

Я любила читать и чтоб мама мне читала. И очень любила книжки астрит линдрген. Особенно рыжую особенную девочку, которая могла разрешить себе баловаться. Она могла ходить задом наперед!! и она была такой сильной что все возможные враги были наказаны. А потом накормлены и великодушно отпущены.
Я благодаря ей знала что могу все! все что мне захочется я так же как она смогу сделать. Я ловкая прыткая и добрая. У меня все будет хорошо не смотря ни на что как у Пеппи.

Пеппилотта Виктуалия Рульгардина Крисминта Эфраимсдоттер Длинныйчулок

Я помнила это имя наизусть. Наверное поэтому в последствии у меня хорошая память.

Потом как то книжки сменились конечно же волшебник изумрудного города Волкова. На русский лад сказка о толерантности и приятии. Потом Химен и его команда и все в таком духе.

Но!

В 16 лет я покрасилась. Я всегда была себе на уме и у меня всегда был свой взгляд на все вещи. Но расла я в семье более консервативной чем была сама. И поэтому вечные трения по поводу акселератии и иных проявлений моего вроде как сильного сознания. Но в ту пору конечно же мне помогали сначала детское скажем любопытство а потом уже и юношеский максимализм вместе с дурью. Во всех смыслах. И я стала рыжей.

А потом и самостоятельной не по годам и всезнайкой и такой вот отвалисамавсеумеюиненадоменяжизниучить. А потом раз, другой, третий, да сколько можно падать то? А потом только падать и никуда никак не стараться подняться ну хоть куда нибудь. И это в 22.

Потом ОНА. принцесса. С задатками. И я начала осторожничать во всем. Потому что никуда не деться - постоянство оно важно. Особенно когда Речь о деньгах.

Туда сюда погрязла в пердрассудках. Они меня приследуют прям вот везде. И в голове моей сварилась каша. Из моих свободолюбивых толерантных и алтернативных убеждений, и конечно же из рутины серости и быта. Приправим все это моей легкой шизофренией и наклонностью к маниакально дипрессивному мышлению.

Ну смесь ядерная короче к перевариванию не подлежит. Система выдает сбой в виде комплексов и саморазрушающих певедений. Страх. Я всегда больше всего боялась чего либо бояться. Я Люби дубиДууу. Я рыжая девочка похожая на ту из сказки.

Но тут вдруг я смотрю на задний отсчет, ипонимаю что, нет никаких сомнений по поводу нашей поездки, в самое лучшее место на земле, которое существует всего лишь одну неделю каждый год. Это сон который видят тысячи людей. И Я проведу эту гребанную неделю там!

Я буду смотреть этот сон со всеми этими бешенными людьми которые так же как и я хотят быть собой и верить в знание. И в нескончаемое сознание.

И я буду с рыжими косичками купаться в пыли и ходить задом наперед.

Oct. 27th, 2015

пластинка

"Ну купи!.."

Смотрю вокруг себя и как будто живу в мультике смешанном с фантастическим триллером и фильмом ужасов. Нет вы не подумайте, я не принимаю тяжелые наркотики. Я просто рассматриваю людей, детей и им принадлежащие предметы. Вы наврядли удивитесь, что все они, упакованы в обложки, с которых смотрят на нас всевозможные персонажи разных жанров. Тут и замерзшие сестры, и минималистические коты, и все, поголовно, принцессы, что на одно лицо, и все остальные персонажи великого Диснея. Но это только мультфильмы. А как же нескончаемый поток изделий украшеных множеством лиц сбежавших из взрослых сюжетов? Фильмы, сериалы, книги, комиксы, сказки представляют из себя бездонный колодец в котором вечно ковыряются маркетологи, рекламщики, боги продаж и распространения продукции. Все что душе угодно есть в ассортименте - одежда, канц. товары, проф. принадлежности, ну буквально все что в голову взбредет. Получите расплатитесь.

Казалось бы, ну что в этом такого? Это же мило и приятно взгляду, дети радуются, родители удачно этими детьми манипулируют посредством этих вот вещей и все счастливы.
Ан нет. Сидит какая то тетка в интернете и разбрызгивает желчь по поводу милых мордашек на футболочках и на кроссовочках. Но давайте по порядку.

Дети.
В основном конечно же речь пойдет о них.
О эти маленькие душегубы, готовые распять родителей на прилавках с заветными причиндалами, и не имеет значения из какой прослойки общества, если у него не будет любимого персонажа, только что увиденного на ненужной ему вещи (тридцатые кроссовки), он заставит своего родителя обтекать стыдом от его криков, но зачастую все заканчивается покупкой. Покупкой вещи, не нужной ребенку, сомнительного качества, втридорога.

Взрослые.

Ребятки. Если у вас все в изображениях Люка Скайвокера, и весь дом в мечах джедая и в каждом углу стоит по R2-D2. То это фанатизм. А именно слепое, безоговорочное следование убеждениям, особенно в области религиозно-философской, национальной или политической сферах; доведённая до крайности приверженность каким-либо идеям, верованиям или воззрениям, обычно сочетающаяся с нетерпимостью к чужим взглядам и убеждениям. Так что статья эта не для вас. Валите.

Не, не понимаю я, не понимаю как взрослые, умные люди попадают в эту ловушку. Ладно футболку, игрушку, не знаю, ну трусы там чтоб поближе к душе, так сказать. Но что то одно. Не весь дом... Нет, не понимаю.

Маркетологи и производители.

Ох. Эти специально выученые жуки пауки, расставляют свои сети там где их не ждешь - еда, одежда, гигиена. Они готовы на все чтоб вы покупали именно эту продукцию и никакую другую. Чтоб ваши дети имели с этого такие же дивиденды как и акционеры. Иди пойди докажи ребенку то что это не акция Диснея, а всего лишь не самая удачная фигурка какой нибудь русалки. Эти паразиты делают так много, чтоб ни одна другая принцесса, и ни одна другая кошка не имели популярности, вытесняя всевозможных творческих деятелей вне поля игры. Деньги, деньги, деньги вот что стоит за этим. Играя с нами они кладут в карманы своих нанимателей огромные суммы а в наши умы готовые представления о том что это хорошо - это нужно и можно.
И ведь на самом деле - даже тут я упомянула что Дисней великий. Он да!! Но его последователи вовсе не такие уж и молодцы. Согласитесь все герои на одно лицо, сюжеты все повторяются и как то утеряна особенность произведений. Но маркетологи - от же молодцы, так глубоко внедрить идею о величии этой студии что все как зомбированые покупают любую продукцию с диснеевскими персонажами. Некоторые с благоговением отдают купюры за желанные вещи, искренне считая что это то, что поможет их карапузам социализироваться.
Мало кто задумывается о том, что соотношение цена-качество оставляет желать лучшего, но зато - с мордой любимого персонажа.

Я.

Я ни к кому претензий не имею. Я понимаю сшить костюм, купить наклейки да альбомы с персонажами. Понимаю, что круто когда есть мечь джедая у маленького разбойника. Куклы и мягкие игрушки это круто. Ну что может быть лучше чем обнимать любимого героя даже тогда когда телик выключен, и кормить его, и учить его прыгать с кровати.

НО! Есть вещи которые я не понимаю. Я не понимаю когда идет ребенок и нет ни одной вещи которая бы не была украшена ну допустим Микки Маусом. Крутая мышь, у меня у самой есть шапка с его ушами. Но когда и шапка, и тапки, и куртка, и штаны, и портфель.... Так и хочется подойти к родителям это ходячей рекламы и спросить сколько им за это платят.

Эти милые радостные человечки зверушки и монстрики стали ширпотребом. Замозолили глаза и превратились в отстой. Более того теперь для того чтоб купить что нибудь без этих вот штампов надо еще очень постараться. А если и найдется что то более или менее подходящее, то стоить будет столько, что легче записаться на курсы кройки и шитья вкупе с дизайном и еще на материалы останется.

Сегодня как то не очень хочется поднимать психологический аспект данной саги. Засим на этом все.

Oct. 16th, 2015

выруби телик

Соц. сети зло, или как я перестала существовать.

Как, скажите мне ну как же можно жить без ФБ?? Все мои друзья, все до одного сидят там и постят котэ и остальной шлак. С 2008-ого года моя жизнь была документирована в этом отстойнике. И вот два месяца назад я решила что хватит. Что я не могу поддаться всем болезням этого столетия, я пытаюсь осознанно быть сильнее стадного инстинкта. И это тяжело. Я даже не думала что отказ от прелестей соц. сети может быть таким печальным.

Меня будто не стало. Люди - даже те которые имеют мой номер телефона, не поддерживают со мной связь. То есть сразу ощутилась пустота в жизни. Нет ни радости от общения, ни от разглядывания чужих жизней а так же от их комментирования. Ты - человек фантом. Люди, просто не имеют ни малейшего понятия о том, что у тебя в голове или в жизни происходит.. а ты просто берешь и живешь как ты реально считаешь нужным. И ничто виральное тебе не страшно. Все и так до тебя доходит, иными более приятными способами.

Ну представьте себе, вы здоровый, вменяемый человек, и вы живете, ну примерно как все.. и вроде все бы ничего, но у вас вечно под ложечкой, нет нет и заноет. А от чего? Неудовлетворенность от себя, от семьи, от окружаещего вам мира. И ходите вы как будто опустошенный. Ничего вас не радует. Я не буду приводить здесь исследования и громкие имена антропологов полагаясь на доверие своего читателя. Скажу только, что научно доказан факт - соц. сети зло.

Как по мне так это диавол во плоти (ну или в сети). Мы как вид не готовы к такому развитию. Слишком бысто все вокруг смогли залезть в самые дальние уголки нашего сознания. Это и наши друзья и наши враги, а так же те которые видят в нас только цифры - рейтинг, голоса и деньги, как без них. Потоки не нужной нам информации стекают в наши бесценные хранилища памяти и захламляют их. Самое страшное, так как мы видим всю изнанку чужой жизни, вплоть до самых интимных подробностей, и все это становится общепринятым, мы ни на секунду не задумываемся о том, выложить ли фото наших детей на всеобщее разглядывание, а так же, нас не смущает то что себяшка из сауны с пьяным любимым балансирует на грани вульгарности и идиотизма.
Нет, я не говорю про художественную фотографию с похожими сюжетами. Там, это может даже гордо называться исскуством. Но вы вдумайтесь, а если лень, то просто пролистайте ленту в ФБ - какова доля действительно полезной информации?? И на самом ли деле вам надо узнать что Наташка со второго "Б", спит теперь с другим мужиком, а Васян с армейки, с которым вы разговаривали за всю службу один раз, да и то это была просьба передать соль, вылечился от наркомании.

Я сперва думала, что брехня все эти исследования. Мол удобно, мол связь с людьми, мол знакомства и щасте.
Но потом я стала замечать за собой странное. Всесто того чтоб радоваться за своих дальних знакомых передававших мне соль в армейке, я вставала из за стола с тяжелым чувством. Я долго не могла понять что же это такое, и как бороться. Потом невесть откуда взявшаяся депрессия. И в один день как будто упала гардина державшая занавес.

У всех нас есть какой то статус. Общепринятые нормы успешности, заработок, красота, количество друзей, а так же интивидуальные выработанные годами представления о той же успешности. Вкупе мы имеем определенную шкалу, на которой пребывают все наши окружащие, реальные и виртуальные. Если же у вас завышенные требования к самому себе - дисбаланс вам обеспечен. Так как вы всегда будете замыкающим.

Но даже если и нет, и вы не требуете от себя много, а порой вообще ничтожно мало, у вас явно есть мечты. Иногда настолько глубоко в вас сидящие, что вам самим о них не особо известно. А в соц. сетях, именно там самые большие подводные камни. Кто то, или много всяких, уже там в вашей мечте, сидит на вами желанном берегу и пьет вами желанный пунш. Добавим к этому счастливую улыбочку, плюс много лайков и восхищенных коментариев, и получим идельный рецепт для вашего плохого настроения. Это не мотивирует, как по мне. Особенно когда этот человек по упомяненной ранее шкале совсем не давно стоял на пару ступеней ниже вас. Начинаются выяснения в самим собой, и понеслась, тому то повезло, та то спит с миллионером, а этот вообще всегда был пробивным.

Всесто того чтоб решать и уделять время делам насущным, которые на самом деле, если не подкинут вас на желанную ступень, то хотя бы к ней приблизят, мы заняты разрешением внутренних конфликтов.

Важно, так же добавить факт отсутствия привязки тех или иных постов и посылов из соц. сетей, к последствиям или к предшедствующим событиям. То есть, никто не станет вам говорить, что заплатил и каким местом, за ту ступень на которой находится. А есть такие которые это даже скрывают. Недавно вообще наткнулась в ЖЖтопе, на пост о тетеньке которая выливает на себя годовую продукцию небольшого косметического завода, ишачит на свой внешний вид в тенажерном зале, и лучший друзья ее косметолог с диетологом, а в соц. сетях кричит мол жру макдаки и единственный мой спорт в жизни это пинание балды разных размеров.

Каждый, каждый успех является результатом работы, тяжелой, упорной, последовательной. Родительской, мужниной, своей - но без работы никак. Порой дело случая, повезло, бывает, но если не работать то птица в небе долго порхать не будет и улизнет счастье данное врединой фортуной.

Ну и конечно не отменяются ребята коварные и злые - маркетологами зовутся. Эти сделают прям все чтоб вы поверили в то, чего быть не может и выложили им свои кредитки, ну или как минимум пришли куда им надо для дальнейшей обработки опытными продавцами. И они очень хорошо знают тонкую человеческую материю.

В итоге, я уже два с лишним месяца вне сетей. ФБ деактивировала, Одноклассники не нашла как удалить и не стала тратить на это время.

Те с кем все еще общаюсь смотрят на меня как на полоумную, удивляются, не знают как реагировать, иногда ловят себя на том что сидят в ФБ пока я за ними наблюдаю. Иной раз ситуации доходят до абсурда - вся компания сидит втыкая в телефон, кроме меня. Прокачивает толерантность я вас скажу.

Мне тяжело. Я мего тролль. Я ор крик и провокация всея ФБ, я зло и иголка под ногти несчастным с неудачными постами. Я осознанно лишила себя всего этого. Теперь же я учусь жить заново. И нет ничего лучше расматривать улицы, и не тянуться за телефоном, и знать что всему свое время, и тот кто хочет чтоб я узнала что у него сын родился, позвонит и расскажет.

Кстати люди в реале намного приятнее и интереснее чем в сети.

Если есть желание, можно посмотреть серию прошлогодних постов о том как я выпала из ФБ на неделю и что со мной было в подробностях.

Oct. 15th, 2015

пластинка

Карнавал.

Карнавал. Это Бал, просто на балу все наряжены теми или иными образами. Что такое по сути карнавал?? Это обман. Ума, Зрения, Обоняния, и всех остальных ощущений и чувств человека. Это бред. Ты ходишь как будто в страшном сне а персонажи всех сказок сразу даже не стесняются что они все здесь а не в своих соломенных домиках (если это три поросенка) и не в сказочном замке (если это одна из прекрасных дам - Золушка, белоснежка и спящая красавица). Оборачивая себя в обман люди танцуют. Многие прячут за маской всю свою сущность... Куклы оживают, персонажи становятся настоящими. Страшно.

После таких балов, хочется спать. Иногда хочется плакать. И в очень редких случаях хочется взрывать, резать и вершить беспредел. Именно последняя участь посетила нас после этого "бала". То есть я зря обобщаю. Эта участь посетила меня. Может конечно еще кого то, но я об этом не знаю. Я сидела и смотрела на людей приходящих, полу сонных, и на людей уходящих, бодрых как после хорошей дозы адреналина. Я не слышала слов, не чувствовала запахов, потому что они все были ложные. Каждый человек изменил себя, переодеваясь в чью то плоть - он менял не только свой облик. Менялось все. Я иногда не узнавала людей, это были не их голоса и не их запахи. Мне хотелось плакать.

Я была одна среди этого раздора. Везде ходили куклы, гномы, и еще ктото. Но мне было так все равно что я даже не хотела смотреть в их сторону, не было такого желания. Близкий человек как всегда вела себя как последняя дрянь. И ее я тоже не узнавала, надев на себя маску "дрянной девчонки" она превратилась в грязь на моих каблуках. Я шла видя перед собой только темноту, никакого удовольствия не получила. Только один поцелуй меня спас. А потом я посмотрела на свои руки и поняла что я тоже не Я. Мои волосы из рыжих стали белыми как утренняя дымка. Кожа их белесой стала похожей на снег. Глаза сменили зеленоватый оттенок ведьмы на прозрачно голубой - невинности.

Изьято их старыз записей, датировано 03/03/2007.
пластинка

Бабочки.

Вот. Ты идешь. Люди. Яркое солнце. Но вдруг ты понимаешь что это не быль. И не может быть такого яркого солнечного света посреди ночи. И никогда в твоем городе люди не гуляют по ночам просто так, да еще и в таких количествах. Потом ты оглядываешься, тебе уже страшно. По твоему виску скатывается капля. Вопрос следующий в мозгах, откуда она. И правильно ведь на твоих пальца не пот, на твоих пальцах кровь. Давление прыгает вверх, сердце готово выскочить в любую минуту из твоей груди. Прижавшись к земле, ты хочешь стать кусочком ее плоти. Просто стать невидимым, но люди что вокруг тебя идут к тебе чтобы помочь. Интересно а они настоящие?? Столько людей не бывает. Ты не веришь своим глазам но среди них умершие друзья, любимые родственники, и великие мира сего. И самое главное тут ОНА.

Она. Эта девочка, которая была всей твоей жизнью. Ты был готов вырвать руками свое сердце если бы оно ей понадобилось. Но в одночасье ее не стало.

Первый вопрос, как ты? Она молчит и только улыбается как раньше. Эта улыбка, понимаешь ты и есть этот яркий солнечный свет в ночи. Это она сверкает тут. Но ты не можешь ничего сделать, и из последних сил одной рукой вжимаешь в себя сердце а другой пытаешься дотянутся до нее. И это прикосновение самое чудесное и самое упоительное. Держа ее руку твое сердце успокаивается. И больше не бьется. Сжимая ее руку ты в блаженстве закрываешь глаза. Открыв их ты просто заливаешься слезами и начинаешь биться в панике. Она исчезает, нет, этого не может быть, ЕЕ рука потом и вся она рассыпается и она вся превращается в бабочек. Все они окружают тебя и ты не можешь уже ничего. Сердце набирает былую скорость и вот вот оно вырвется. Но ты как упрямый раненный зверь, не сдаешься. Ты бежишь к ним, они стояли тут когда она была рядом. Но дотрагиваясь до каждого ты понимаешь что они все такие, они все ненастоящие. Подбегая то к одному то к другому ты оказывался в тайфуне бабочек. У кого то они были яркие и красочные, у кого то это серые и некрасивые мотыльки, но они всегда обвивали своим взмахом крылышек. И ты заново кидался еще к кому то. Пока людей не стало.

Ты один. И только какаято бабочка бьется об стекло.

Изьято из старых записей, датировано 10/03/07.

Jun. 4th, 2015

пластинка

Я не взрослая.

"Я сам!" сказал упрямый внук,
И крынку выронил из рук.
Теперь упрямый внук ревет,
А молоко лакает кот. (с)

Отпусти к подружкам на ночь. Нет.
Прошу отпусти меня до поздна гулять. Нет.
Отпусти меня, отпусти.. Вот когда тебе исполнится 18... Когда будешь жить сама.. Когда будут свои дети... Когда...

Мне мало лет. Первая сигарета. Поперхнулась. Я взрослая.
Чуть старше. Первый косяк. Я в объятиях зеленых человечков. Мужчина, половые страсти. Я взрослая.
Еще немного погодя, своя квартира. Снова мужчина. Собака. Долги. Да я же взрослая.
Потом совсем одна. Работа, дом. Друзья. Спиртное. Наркотики. Жужжание с утра в ушах после бурной ночи. Что происходит? Как вчера нагишом в клубе на сцене?? Как не парься.... Ах да, взрослая жизнь.

Открывая дверь, я верила что это мой собственный остров Неверленд ("NeverLand"). Тишину одиночества я считала самым блаженным звуком. Я взрослая. Я могу покорить мир. В моих силах все.

Зеркало отвечает взаимностью. Каблуки, помада, клуб. Клуб, стертая помада, цветомузыка... На работу с утра. Да ты пьяна расслабься.. пока ты не протрезвела. Будь собой... смейся. Радуйся дыши. Да ты пьяна - хорош дурачиться ты же взрослая. Ну и что, что пьяная.. Эй пора спать..

Да мы все пьяны. Давай те шутить и веселиться. Давайте будем честными и говорить друг другу правду мы же пьяны. Давайте будем смелыми. Ведь мы пьяны. Мы молоды. Мы никогда не состаримся!! Вечно молодой вечно дурной.. Ну и что, что пьяный.

Я не хочу. НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ. Хочу быть честной всегда не только когда одурманена вином гашишом и тобой. Я хочу БЫТЬ собой. Я хочу чувствовать этот мир каждым сантиметром кожи.

Сама.

Утро. Я в больнице. Я счастлива. Грудь большого размера, струится молоко. Какое это странное ощущение. Я мама. Я ребенок. Я есть радость и веселье. Я трезвая.

Пою. Смеюсь. Танцую.

Меня обманывали. Все это время я была взрослой. Но теперь я все поняла. Мы все - дети. Еду на велосипеде по городу. Ветер развивает мои волосы. Солнце греет мои щеки. Ору во весь голос какую - то песню. В наушниках не слышно фальшь.

Ребенок в соседней машине - смотри какой у меня язык. Ой и у тебя есть. Как это классно.

Ой смотрите радуга - она такая красивая. И это небо. И это солнце. Как будто целует меня, гладит по шее. И этот куст. Он так красив. И ты человек, спасибо что, ответил на улыбку. Мне не хватает человеческого тепла.

Люди. Откройте веки.

Любовь и счастье оно в вас. Их надо включить и забыть выключить. Кричать когда радостно. Плакать когда горестно. Держаться за руки. Обниматься при встрече. Желать искренне счастья всем. Играть в песок, и строить куличи. Бегать по кромке моря... Бегать по траве. Бегать друг за другом. Смеяться в голос и шутить.

Снимите маски. Это все не вы. Это кто то вам сказал что вы взрослые и что вам надо покорять мир. Мир начинается с вас самих. Или не начнется никогда.

Я забыла все. Мне больше не стыдно быть собой. Я свободна. Я ребенок. И навсегда им останусь. Я буду танцевать, я буду петь.

А вы бубните себе под нос что, я мол взрослая тетка, и мама вроде, и родители вроде интеллигенты - а я все никак не перестану дурачиться.




Oct. 8th, 2014

пластинка

Что я хотела?

Я хотела чтоб рекой лились горячительные напитки и белый белый порошок летал в воздухе. Чтоб в горшках росли растения приносящие удовольствие и умиротворение. Я хотела чтоб мир был веселым и чтоб всегда шел цветной дождь. Иногда я даже хотела чтоб горели вены и жгло глаза. Я хотела чтоб состояние опьянения не кончалось никогда.

Я хотела чтоб в ушах всегда звучали басы, задавая ритм моему пульсу. Чтоб сотрясали соседей звуки тяжелой музыки - рок, электро, трап, псай прогрессив. Я хотела чтоб скрежет высоких частот сводил с ума мою маму и чтоб она бесилась зная что ничего не может поделать с этим. Я хотела отдаваться музыке, не зная преград, двигаясь под нее как требует душа сильно напичканная наркотиками. Чтоб конвульсии в которых билось тело называли танцем.

Я хотела чтоб веселье не кончалось. Чтоб в жизни всегда был праздник. Чтоб Жизнь только ночью, только в солнечных очках. Лечить подобное подобным. И чтоб все как во сне.

Но оказалось всё не так. Однажды джин покинул меня не в забвении. Посреди вечеринки где веселились все мои друзья. Где царила вседозволенность и разврат. Где корону напялив на себя возглавлял этот бал господин беспредел. Мне с мясом содрали розовые очки. Прошло влияний зелий принятых мной в ту ночь и я оглянулась. Феи превратились в гоблинов, все красивое оказалось гнилым и грязным. Все танцы были эпилептическими припадками и люди бились в них с искаженными лицами, искренне веря в то что они улыбаются. Бриллианты оказались битым стеклом а радость оказалась страданиями и мукой.

Люди травили себя, веря в то что это даст им счастье. Они вливали в себя яд думая что это райский эликсир спасающий их от бед и решающий их проблемы. Они нюхали порошки и глотали таблетки, думая что это лекарства от боли и мук которые испытывали они. Они курили растения думая что это альтернативная медицина. Они обманывали себя искусственными эмоциями. Они лгали себе, родителям, друзьям, всем.

Я даже подозреваю, что они не знали правды.

Подумав я поняла. На самом деле я хотела быть здоровой. Я хотела чтоб здоровыми были все мои родственники и близкие. Для этого нужно было заниматься спортом. Есть полезную пищу. Думать о себе. Заботиться о чистоте. Вставать рано утром тоже было бы не плохо, готовить завтрак и всем вместе начинать день.

Я хотела чтоб близкие были рядом. Сидеть с ними за длинным столом накрытым, мною приготовленными, вкусностями. Красивые фужеры, наполненные качественным, дорогим вином, поднятые за успех и здоровье. Чтоб белая скатерть. Прозрачные окна. Большая кухня с горячим чаем по вечерам, с доброй книгой.

А когда все сыты и пьяны от общения и радости, сесть играть в игры. Да, как в детстве в "Монополь", "Лото" и многие другие. Чтоб никто не боялся быть обсмеянным. Чтоб все были поняты и приняты такими какие они есть.

А во дворе смеются дети. Мои, друзей, соседские. Играют с собакой и лазают по деревьям. А я переживаю как бы не убились.

Хотелось бы по субботам, утром, ездить на велосипедах на пикники с любим мужем. А в пятницу ходить на йогу, а он чтоб ходил на футбол. И дети по кружкам разбросаны. А потом все вместе за столом. И снова в постели довольные общением и жизнью. Ведь все так хорошо, почему тогда не довольствоваться. Ведь все так как должно быть на самом деле, и укутавшись в одеяло понимаешь что ты успешна, здорова и умна и жизнь приносит то удовольствие которое нельзя заменить.

Но для этого нужно работать. Много и долго работать. Над всем! Все что происходит должно подвергаться жестокой обработке. Все должно быть с мыслью.

Хотя... зачем? Ведь можно отдаться случаю и мысли восполнить заменителем. Так проще.

10659414_627205067388094_2501022408734830171_n

Sep. 18th, 2014

пластинка

Я хочу писать.

Я хочу писать. Я хочу этого как ребенок мороженного, отдаваясь этому желанию каждым пальчиком, всеми волосинками на теле. Я хочу чтоб люди восторгались мной. Чтоб говорили что сами бы никогда не додумались до написанного мной. Я хочу раздавать мысли. Все мысли которые приходят ко мне в голову. Ах если бы их все можно было записать. Бывает даже что, хочу чтоб в голове стоял прибор и ловил мои мысли записывая их на носитель и потом я могла бы сесть и прочитать, ну или посмотреть. Мысли они же и изображением иногда могут быть.

Я хочу писать. Я хочу чтоб люди спрашивали откуда у меня столько идей.. Откуда столько эмоций и как я умудряюсь передать их словами. Как я могу такие дерзкие идеи писать и не стесняться, например. Чтоб иногда читали меня в слух. Писательским делом занималась бы по вечерам, укутавшись в плед с бутылкой коньяка под диваном, и отдавалась бы вся, как любовнику. Или как делу всей жизни.

Я хочу писать. И буду. И пусть мне нечего поведать миру, я все таки юна и не умна. И не училась никогда я слогать и складывать слова, чтоб они смотрелись или лежали на страницах так, чтоб любой смог бы прочитав понять их.. А может быть стихами буду я писать?? Еще не знаю. Я только вот решила. Только что. И пусть кто то скажет "бреда такого в жизни не читал" - отлично! Ведь в этом цель, новинка, и если прочитал уже прекрасно. Значит я стою на правильном пути и надо просто двигаться по нему никуда не сворачивая.

Я хочу писать. Начну со статей. Коротеньких, бредовых, не факт что интересных. НЕ факт, что они найдут читателей а так же никто не обещал что сразу славой подавлюсь и утопну в гонорарах. Но сделав первые шаги быть может научусь. Ведь многого не надо, составить буковки, слова в ряды и вот вам вуаля. Готовый текст с тематикой какой нибудь, желательно чтоб она была актуальна для поколения, или для нескольких людей, а может, когда нибудь и массы будут его читать. Посмотрим. Я ведь только начала.

Я хочу писать. И даже тем есть готовых ворох целый. Я думала об этом ведь давно. Искала страсть в делах насущных но как то все надоело. Хочу писать. И слава богу что решилась это записать. Ведь ощущение того что дать мне людям нечего, он губительно ей богу. А может быть во мне талант есть, скрытый он от всех. И от меня ведь тоже. Пока не попробуешь мало что получится.

Я хочу писать. И вот пишу уже. Я молодец. Сумбурно все и слог наврядли всем понятен, но это только начало и путь тернист и тьма на нем. И радует меня что знаю я чего хочу. Это отлично и теперь могу гордо говорить что мечу я в писатели. Быть может и журналисты. Кто знает.. А вдруг на самом деле я найду ту жилку что пульсирует и буду сос трастью делу отдаваться. Писать о том что происходить.. Влиять на разумы и моду? А может я смогу пробиться и напечатаю свою я книгу. Прям скажем Альманах. С героями и приключениями. Или соберу в одно какие нибудь мысли и нарекут меня потомки философом. Мыслителем современности.

Я хочу писать. Боюсь. А вдруг сопьюсь, и муза не придет а просто буду клацать по клавиатуре набирая слова которые никто не прочтет. И никто не узнает о том что я хочу писать. И что мне есть что рассказать.. И есть немного опыта, несмотря на то что молода, откушала я жизни разной. Смешной порой, порой развязной. А иногда учила меня жизнь слезами болью и вином. Ну иногда и водкой тоже. Плохо было ну а потом все стало лучше, вот решила даже что

Я хочу писать. Не выбрав жанр, не решив о чем, решила что надо мне все мысли просто изложить. А там посмотрим. Поживем.

Nov. 7th, 2013

пластинка

В очередь сукины дети!! (зы)

Ожидание. Мы рождены в ожидании. Все начинается с того что ты ждешь пока зародишься. Пока подвыпивший молодой папашка забудет о том что вроде как и не собирался таковым стать, и мамашка не станет кричать о контрацепции, и как то это случится и самый быстрый из всех своих собратьев, одинокий сперматозоид, который кстати тоже ждал этого момента, проникнет в яйцеклетку, которая тоже была на очереди к оплодотворению, и случится чудо. Ну или другой вариант, зрелых и готовых к этому родителей, которые ждали, мучились и бегали по врачам - в ожидании опять таки, этого самого чуда.

Короче дождались, ладно. Свершилось.. Девять месяцев изо дня в день, мамашка ждет пока из нее вылезет чадо. Причем чем дольше ждет тем ждать труднее, если сначала беременность это прикольно (иногда и нет - потому что токсикоз парень буйный, некоторых сражает наповал), всякие там дозволенности и баловства, то потом это отеки (тож не у всех, но у тех кто страдает ждут еще больше), это тяжесть, это неповоротливость и утиная походка. Идешь гусыней и думаешь, так как бы не родить сейчас, подожди еще чуть чуть, приду домой и там можно будет ныть о том как бы родить скорее.

Родились на свет. Ждем, пока помоют перевяжут пуповину - сиську, роддом и все впечатления.. Когда же уже домой. Дома, ад. Когда же уже нормальная еда а не молоко, когда же уже пойдешь, когда же уже сад.. когда же уже армия.

Кстати, на зависть взрослым, у детей нет чувства ожидания, они не знают что такое подожди мама сейчас придет.  Мама или есть или нет ее, и если нет то ор, как же так где мама. Но кроме этого они живут только тем моментом который сейчас, откладывая опыт в ящик из которого потом его извлекут когда надо будет, и набирая новый с таким увлечением которому я завидую чЙОрной завистью.

Дождались, и вот социум навязывает бедному ребенку что надо ждать школу, в которой ему должно нравится учиться и там понеслаааась, жди звонка, жди пока спросят, жди пока год закончится. И вообще жди. Конец не скоро. К концу подбирается подросток который бегал кросс по экзаменам, и не известно успешно ли еще он его закончил, ну да допустим еще ничего так, с аттестатом без медали допустим..

Дальше приходит этап - свободы, перемена между армией и школой. Ээээх. а что в эту перемену делать.. чего ждали?? работать? отдыхать? как? зачем?

В Израильских реалиях все всегда решается поездкой за бугор. В любой непонятной ситуации езжай тусить по миру. Перед армией после нее. И если ты нигде не был то ты чувствуешь себя ничтожеством в свете рассказов своих сверстников. Ну да ладно, слетал куда там надо.. Индия Тайланд, Южная Америка или тупо в Эйлат метнулся. Пришел страшный момент истины.

И вот они все на тебя глазами волка. Поссал? Жди. Прошел тест? Жди. К врачу? Жди. На предраспределение? Жди. Иди домой и жди.

Пришел Домой ждешь. Дождался. и пошло поехало. В военкомате Жди: формы, распределения, автобуса, психиатра, ночи и когда все это кончится. Каждый божий день ожидает своего конца. Девочки плачут. Мальчики порой тоже.

Очередь тут, очередь там. Иногда люди не умеют ждать они пытаются сопротивляться, но тщетно, так как сопротивление заталкивает нас еще глубже в этот капкан страданий. Тяжелым бременем на них ложится неизбежная участь всех нас - ожидание.

Дождались и теперь понеслась. Работа?? Не проблема. Даже если и не ждал и может даже и по блату то по любому есть кого или чего подождать. Становись в очередь ожидающих. Хочешь быстрее лучше мощнее?? не проблема, подожди пока папка позвонит. Или подожди пока сам добьешься кровью и потом. ДОбился? молодец. Нет?? тряпка и неудачник. Жди теперь чтоб в тебя кто то поверил и восстановил твою самооценку. Как же.. дождешься.

И вот так нет, нет и появится в жизни человек. Ты ждал его. Но его ли? И каждый раз ждешь чтоб гипотеза о вашей совместимости или подтвердилась или же была опровержена чтоб не терять драгоценное время.. и бежишь сломя голову в толпе пытаясь отыскать глаза в которых прочитаешь понимание и отзыв на твои мысли и принципы.. Одна пара глаз, вторая третья.. Вроде вот они огоньки которые ты ждал в чьем то взгляде. Теперь жди же, будет пролог, завязка сюжета, переломный момент и либо хэппи энд либо эпилог истории. И снова ждать. Ждать пока наберется достаточно опыта или примеров от которых можно отталкиваться чтоб найти свое место, время, свою прозу в которую впишется все про тебя. И он, этот человек которого ждешь - ждешь с ним познакомиться ждешь его потрогать ждешь его обольстить, ждешь реакции на обольщение.. Иногда кто то ждет тебя но ты даже не подозреваешь об этом потому что ждете вы разного.

Дождался. Человек есть, время и место подходит и все сложилось так что вы вроде дождались того самого момента что можно сказать вы счастливы. Теперь ждите вдвоем. Ждите пока съедетесь, ждите пока будете готовы к продвижению отношений на новый уровень и понеслась. Ждем ребенка, ждем последней выплаты ипотеки, ждем внуков.. Ждем смерти в один день.

Но нет. Так не бывает. Каждый ждет по разному и у каждого разные представления об ожидании и тогда начинается сказка о совместном проживании и ожидании того момента когда настанет гармония потому что без нее вроде и не интересно жить.. И ждать нечего потому что если бы уже дождались то и жить было бы не для чего. Как та мечта которую не хочется осуществлять потому что жизнь без мечты - тлен.

Другой же вопрос это как провести это ожидание. Чем себя занять.. или как получить выгоду. Может есть какое то заклинание которое решает все проблемы и можно пройти без очереди? Есть но для того чтобы научиться им пользоваться тоже нужно время.. Может это и есть смысл жизни?

Ждать же всего вышеперечисленного равносильно делению большой - великой цели, цели всей жизни, на маленькие шажочки которые скрашивают нам ожидание главного - завершения пути. Ведь все равно заканчиваются все жизни одинаково. И чтоб было не так мучительно ждать мы придумываем себе как сделать этот путь ярче, чтоб выжать себя на все 100%, чтоб было весело. И чтоб ожидание не стало мукой.

Но сейчас, я, к примеру, тону в ожидании которое топчет мой сильный дух и растирает его в пыль. Я утопла в своем ожидании. Может поэтому и льется бред и гаснет огонек моей души. Но тешит только то, что негой на меня обрушится момент которого так жду. Нескромно буду улыбаться людям и орать о счастье. Может даже сколочу скворечник, птицам чтоб орали за меня. И будет мне покой тогда. Спасибо вам что дождались конца этого потока слов. А я пошла ждать дальше.

Oct. 13th, 2013

пластинка

скоро..

И вот скоро начнется все сначала. Снова круговорот букв в голове, слова сказанные взрослыми и умными людьми сложатся в предложения, а предложения в знания. Знания будут скомканы до неузнаваемости а потом может быть выложены на чистый лист, в надежде, что они будут оценены по достоинству. После того как, кто то будет раз за разом решать их судьбу, они будут цепляться всеми своими щупальцами за мои скудные и извилины и потом скорее всего испарятся из моей головы.... Но останется бумажка, на которой будет написано, что я старательно (ну или не очень, не хочу заранее загадывать) пыталась запихнуть в свою бестолковую голову хоть какие то отрывки умного и достойного.

Скоро.. скоро зима. Она самая. Дождливая, муторная серая и нелюбимая зима. Дождь с тоской будет ныть в окна и жаловаться как его никто не любит. Романтичная музыка, парочки в инстаграме под одеялами и в тапках коровах. А мне только и мечтается чтоб налетел буран и закружил белым. Приходится ехать за погодой. И не полетать, намокнут крылья, и тогда земля, периной мне застелится. И гипсом.

Время, оно такое влажное и липкое, окутывает густотой событий, смогом, и надеждами, не оставляя возможности на продуктивность.. как будто тянется жвачкой, а на самом деле утекает, словно прорвавшаяся плотина. И как быть, и вроде молоды. Но слово "скоро" настигнет нас ведь, и не сжалится. И скоро старость на носу, и лоб в морщинах. Он уже не очень гладкий. А потом внуки, и как так вышло, и что же сделали не так. Ведь и время было, да и возможностей не счесть, а все сидели в интернетах искали драму. Ведь так хотелось остроты,  суп с перцем и по лезвию ножа ходить, чтоб не осталось и сомнения, у той старухи, что с косой, мы не боимся, ни тебя ни снов с тобой.

Пишу. Чтоб завтра прочитать, стереть или смеяться. Стихи пишу ли, прозу ли, не ясно. В душе лишь только странные мотивы, напеты нерва тоненькой струной, натянутой как ветви ивы лютою зимой, или березы, или дуба. Дуба дуба.. не понятного дерева ветвями натянулись нервы. и вообще что то понесло меня не тудой. Хватит. Утром смеяться буду над собой, и плакать тоже. Для контрасту.



Previous 10